ゆとりさとるの日々

人として自然な生き方を目指す

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漠然とした不安感が出てくる  

最近気づいたことというと、今の生活を続けていると定期的に消えたくなるんだなっていうこと。会社にいた頃もそうか。
何が原因かはよくわからないんだけど精神的にやたらときつくなる時があって、消えた方が楽になれそうって思うようになる。まぁ…そんな精神状態も数時間~数日すれば消えるんだけど。ただ、昨日はかなりきてたらしくとうとう自殺する夢まで見てしまった。自殺する夢というか、自殺したいってなってる自分の夢かな。死にたいというよりは何か変わりたいって思ってるんだと思う。現実的には他人を傷付けるのが怖いのと同じくらい自分を傷付けるのも怖いので、自殺はできない。

世間に流されてしがらみが増えていくのが嫌で、自分の決断によってそれを断ち切って今の生活になってるわけだけど、なんか結局どっちも微妙だなって今になって思ってる自分がいる。流されて巻き込まれるのが嫌なのはまぁそうなんだけど、自分で自分の生き方を決めるっていうのもそれはそれで虚しいものがあるなって感じるようになった。

なんかこう…自分で作ったゲームを自分でプレイしてるみたいな。そりゃ操作は快適だし思い通りなんだけど、予定調和なだけに気分的にハマらない。つまらんだけで済むならいいんだけど、最初に書いたようになぜか定期的につらくなって消えたくなる。精神的な安定を求めてるから色んな人間関係やら縛りを消して今の状況を作ってるのに、その安定した状況が今度は逆に自分を不安がらせているという。

そうすると「何この不安感?自分は何を求めてるんだろう?何が欲しいんだ?」って考えるんだけど、全くわからない。もうこのテーマについてかれこれ2年以上考えてるけど見通しがたたない。ちなみに生活自体は極めて平和です。

仏教的に言えば煩悩なわけだけど、食欲とか睡眠欲とか性欲とかそういうわかりやすい欲求じゃなくて漠然とした不安感みたいなのちょっとなんとかしてほしい。欲求の対象が見つかればあとはそれを満たすことで満足できるのに、対象がわからないから「うああああ」ってなるしかなくなる。で、そうなってる時間って素晴らしく自分にとってマイナスだわ。

これは仏教の救いとか人生の意味とかでどうにかなることじゃなくて、人間としてというか僕個人として抱えてる何かだと思う。今度はこっちをなんとかしないと本当の意味での平穏とは言えないな…。だぁあああ!!もうあっちからこっちから問題が出てくるわけよ。なんなんだこれ。

ヒントとしては「消えたい」っていう感情か。消えたいってのは自分がそこにいる必要がないから消えたいわけで、つまり何か社会的な役割を求めているのかな。けど社会的な役割を持つとしがらみができるので人間の汚いところと対面させられて鬱陶しくなることは実証済み。ということはこれは暑いとか寒いみたいなもんなのかな。時にはしがらみなく自由気ままに過ごして、時には社会的に使命感をもってバリバリ働く。それを適度に繰り返すのが心の平穏を保つコツなんだろうか。けどその状況手に入れるのかなりめんどくさいな…。ってか今やってるバイト生活はかなりそれに近いはずなんだが…。

謎は深まるばかり。
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